Así es, por cosas de ocio y tanta cosa más, vuelvo a escribir un aburrido, inútil y poco coherente artículo (En realidad no quería hacerlo, pero un gran amigo me dió una idea bastante imbécil… y bueno, aquí estoy).

Tal como menciona el título, vuelvo a hablar de aquellas ventosidades llamadas “pedos”, aunque esta vez no vengo a hablar de los normales, sino unos más especiales, caracterizados por no salir precisamente del trasero, más bien de un sector más… qué se yo… cómodo (?)

Me refiero a los famosos, divertidos, y quién sabe que otro adjetivo más… Pedos Vaginales…

Primero definamos esta aberración:

Los llamados “pedos vaginales” son una acumulación de aire dentro de la vagina, la cual al tener un exceso de flujo o saliva propicia esos incómodos ruiditos que son de lo más molestos. No causan ni dolor ni olor ninguno, tan sólo el sonido muy similar a un pedo normal.

En resumen, son producidos por la consecutiva entrada y salida del pene, el cual, al no permitir salir el aire, en ocaciones crea la presión suficiente como para mandarse un “Pedo Vaginal”, sin producir ningún tipo de aroma…

Hasta ahí todo bien, tan sólo un sonido más, un sonido menos, pero nos vemos en un problema mucho más grave…

Obviamente no falta el imbécil que se le ocurre lanzar un par de chistes luego de algún “Pedo Vaginal” en medio de la penetración, tales como “hahaha, ¿te cagaste?” o “hahaha, menos mal que no estábamos haciendo el 69“… no se si serán weones o qué se yo, pero si a la señorita se le quita la excitación luego de su divertida broma, después no se quejen…

Pero el problema no va sólo en la dama, sino también para el hombre. Consideremos que estando en medio del acto sexual, comenzamos a oir un extraño sonido de baja reputación, es normal soltar una sonrisa, una risa tímida, o quién sabe qué… pero si estaban demasiado concentrados en complacer a la pareja, y por esas cosas de la vida son testigos de un estruendoso “Pedo Vaginal”, y ejecutan una muy burlezca carcajada por tan sólo un par de segundos, la erección comienza a verse totalmente debilitada, a veces volviendo complétamente al estado normal… lo cual hace que en ocaciones cueste demasiado retomarla, aunque no se si logren retomarla viendo la cara de encabronada que tendría su pareja, a ella no le debe hacer mucha gracia… como a ustedes tampoco les hará gracia que ella se ría del minúsculo tamaño de su pene.

Distinto es el caso cuando no se presenta en ningún momento del acto sexual, sino espera a que ambos terminen (o uno termine [o ninguno termine]), y luego de un par de segundos termine por hacerse presente majestuósamente, permitiendo al hombre dudar de la procedencia de tan repulsivo sonido (Sólo le queda esperar a ver si sale olor o no).

-¿Cómo evito estas weas?

No tengo ni la más mínima idea, pero esta comprobado que todo depende de la postura que se efectúe.

La postura que más causa estas flatulencias es la conocida “postura de perrito” (la cual, me importa un carajo relatar), y es que al introducir el miembro desde atrás (supongo que al final la estoy relatando igual) entra más aire de lo normal, el cual, por obviedad, en algún momento debe salir… creando estos “agradables” sonidos.

Por otra parte, la posición del “Misionero” (Tampoco voy a relatarla, aunque esta no tiene nada de especial) es la que menos aire produce al tener las piernas relativamente cerradas, por tanto hace menos probable el hecho.

Aún así decidí buscar un par de consejos para evitar estas situaciones, encontrando soluciones tan efectivas como:

-si, follar al vacio
-folla con la polla de otro
-Rellénale el coño de algodón, y luego metes el aparato.
-implantate silicona en el pene
-Se te ha pinchado y pierde aire. parcheala, pon a secar al sol 24 horas y listo.
-Pos no folles y punto.

Así que debo suponer que por el momento no hay solución efectiva más que probar con distintas posiciones.

-Ok, Entonces… ¿Qué mierda hago?

Si eres hombre… nada.

Si eres mujer… No hay mucho que se pueda hacer al respecto, tal vez comenzar a dominarlos, para luego mandarte unos cuantos voluntáriamente en medio de tus amigos. Serás el alma de la fiesta, te lo aseguro…

Otra cosa que sucede a veces es que algunos hombres no gustan de tener sexo si la dama esta pasando por su periodo menstrual. Bien, una buena forma de convencerlos es ponerse una compresa para que no se espante, y luego conseguir que se acerque. Una vez estando a una distancia mínima, quitarse la compresa y tratar de efectuar un muy sonoro y potente “Pedo Vaginal”, con el fin de llenarle la cara de gotas de sangre menstrual y unas cuantas burbujas de moco servical…

Si logras hacer que se ria con eso, no es muy normal que digamos… pero además de eso, ya puedes convencerlo de que sí tengan relaciones en medio del periodo.

-Si me pongo un encendedor en la vagina, ¿también hago una llama azul?

No. Pero la llamarada que va a salir si el encendedor te alcanza los pelos… mejor ni pensarlo.

-Si me mando un pedo real, ¿le puedo decir a mi pareja que fue un Pedo Vaginal?

No, se va a terminar dando cuenta igual… y ahí la carcajada será inevitable (súmale a eso la humillación)

-¿Existen los Pedos Peneales?

…

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Lo importante es que tomen estas manifestaciones como algo normal. Lo pueden tomar con humor, no viene nada de mal reirse un poco para desestresarse… tan sólo no sean tan hijos de perra al momento de reirse (No falta el ataque de risa).

Ahora si les baja el ocio, pueden poner una grabadora cerca, luego pasar los sonidos al pc y editarlos para crear una canción o qué se yo… problema de ustedes…

Como sea, supongo que crearé mi propia versión de Stairway to Heaven con los distintos tonos que logre… (incluyendo el solo de guitarra [o en este caso... solo de vagina {Ya no suena tan agradable}])

Al final sólo me queda invitarlos a todos a unirse a este bello grupo:

http://www.facebook.com/pages/Yo-tambien-me-rio-con-los-pedos-vaginales/53971473970?v=info

Nah, mejor no, es una mierda.

Adios.

PD: Dedicado a mi gran amigo Decon (No, no es que él tenga vagina, sino que él fue el de la idea… y tal)

PD2: También dedicado a Kuri (No, el tampoco tiene vagina), no te di primicias pero al menos traté de terminarlo rápido xD

PD3: También dedicado al Dedos Largos (Aquí no se xDDD) que dijo que la wea me iba a salir fome… sí weon, salió fome pero igual más de un weon lo va a leer xDDD

Luego de percatarme de que poseo una gran cantidad de conocidos y amigos fanáticos de la jodida serie “Dr. House” (para los que no la conozcan [cosa que dudo]….. no sean flojos, averigüen), fue como terminé interesándome por la historia de este doctor loco, cojo, altanero, frívolo, hijo de puta, entre otras características agradables.

Al principio todo bien, una serie de gran trama, realmente comprendí el por qué del fanatismo que algunos le tienen, pero había un pequeño detalle no muy sencillo de notar… mas no deja de ser evidente…

¿Qué tiene un apellido absurdo?, no, eso no… ¿Qué si es doctor, debería curar su pierna?, no, eso tampoco…

Tal vez aquel detalle tenga directa relación con que nuestro querido amigo Gregory House, en lugar de ser doctor, fácilmente pudo ser un detective… uno reconocido… que tal… Sherlock Holmes?

Comparaciones ociosas y rebuscadas:

1-En el capítulo 7 de la segunda temporada de ésta serie, podemos percatarnos de que nuestro protagonista vive en el 221B…

…Sherlock vive en el 221B de Baker St.

2-House es tan hijo de puta que tan sólo tiene un amigo: el Dr. James Wilson

…Holmes es tan similar al otro individuo que sufre de la misma cantidad de amigos: el Dr. John Watson.

3-James Wilson es un tipo normal, buena gente, algo mujeriego, si bien es menos brillante que su amigo, no deja de sentir una fuerte y sincera amistad hacia él

…John Watson es igual con Holmes.

4-House es un jodido misántropo, no gusta de ver a sus pacientes, y su interés es nulo en lo que respecta a sus problemas personales, distinto es cuando éstos tienen alguna relación directa con el diagnóstico.

…Holmes no sentía interés alguno en establecer lazos emocionales con sus clientes, lo único relevante para él era lo relacionado con el caso.

5-El primer paciente de House en la serie tenía apellido “Adler”

…Irene Adler fue la mujer que más influyó en Sherlock Holmes.

6-Con tal de llegar al diagnóstico correcto, House es de aquellos que no dudan en romper reglas, ignorarlas o mandarse grandes cagazos, a veces incluso asumiendo riesgos para sí mismo y hasta para su paciente

…La misma carencia de escrúpulos se hacía presente en la personalidad de Holmes, era capaz de cualquier cosa por resolver sus casos.

7-House es un malnacido con una confianza en sí mismo increíble, su altanería y su convicción en que siempre tiene la razón lo hacen un ser despreciable…

…Holmes también… y ambos casi siempre terminan teniendo la razón (hijos de puta!).

8-House es de aquellos que no inspira mucho cariño debido a su evidente frialdad y racionalidad al hablar, pero sí logra imponer cierto respeto y admiración en quienes lo rodean

…Ya saben qué va aquí…

9-Gregory House es un maldito médico…

…Conan Doyle se inspiró en un médico para crear el personaje de Sherlock Holmes.

10-Es adicto al vicodín…

…Y Holmes adicto a la cocaína.

11-House tiene evidentes problemas de salud con su pierna

…El amigo más cercano de Sherlock tenía problemas con una herida en su pierna.

12-House es generalmente un tipo perezoso y desganado, mas grande es el cambio en su personalidad cuando se presenta algo que lo cautive (ya sea un paciente u otra cosa)

…Holmes es igual de perezoso, a excepción de cuando esta en un caso.

13-House suele ser distante con todo el mundo, exceptuando a su mejor y único amigo Wilson

…Holmes es lo mismo con su único amigo y compañero de cuarto…

14-Gusta de la música y toca el piano

…Holmes también siente agrado por la música… y toca el violín.

15-House significa “casa”, por tanto, podría ser sinónimo de “Home” (hogar)

…La pronunciación de “Holmes” es bastante similar a “Home”

Es así como podemos percatarnos de que este aborrecible personaje no es más que una adaptación moderna del reconocido detective Sherlock Holmes (otro personaje aborrecible)… Teniendo en cuenta todo eso, ya me siento preparado para ver la nueva temporada de Dr. House:

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Tan acostumbrados al botoncito de “Play”, y al esquema de youtube, que todo lo relacionado con ello se vuelve un hecho cotidiano… Sus mentes dejan de fijarse en detalles, la memoria gráfica actúa con constantes regazos de información anterior, completando las acciones normalmente, y no permitiéndonos percatarnos de ciertos factores que notaríamos si prestáramos atención…

…

hora de fijarse mejor, mis estimados idiotas

PD: Sí, relleno xD

PD2: Incluso si no fuera una imagen, si no que un video real (y lo es, lo pueden buscar), la duración indica 0:00, por tanto tampoco podrían verlo…

…algo que de seguro tampoco notaron.

Hace tiempo que dejé abandonada esta cosa, por una razón evidente (flojera), y la verdad es que no tenía pensado volver, por razones obvias (flojera… otra vez), pero me llamó la atención un comentario muy absurdo que recibí hace poco… un sujeto tuvo el ocio suficiente para leer todos los artículos, y cuando terminó, tuvo el descaro de llamarme “Enfermo psicópata subnormal”… y quien sabe si tiene razón…

Obviamente no me podía quedar con la duda, y como era de esperarse, me puse a buscar a través de Internet, y entre tanta página pornográfica, virus de mierda y otras estupideces que salen de la nada, me topé con unos pequeños test… estos típicos que hacen los psicólogos, donde toman un pedazo de excremento, lo esparcen en un papel blanco y te dicen “¿qué ves aquí?”… bien, procedí obviamente a realizar cada uno… y el resultado importa un carajo…

Lo importante es que dejaré aquel test para que lo realicen también ustedes… ¿para qué?… ni idea… tal vez así pierdan el derecho a llamarme de esa forma… después de todo, podría asegurar que más de la mitad de los que lean esto terminarán con un resultado similar al mío…

o peor…

Marcaré con un asterisco (*) las que se dieron conmigo…

(Anexo: No, no son las típicas bromas de mierda donde miras una imagen y de la nada te sale una cara bien fea, un culo, o lo que sea con el fin de asustarse… si quisiera hacer eso, te muestro una foto mía y ya.)
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Test 1: Test de Rorschach

Observa la imagen y mira a ver qué te sugiere…

Resultados…
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1-Murciélago, Polilla:

todo bien, por ahora…

2-Mariposa:

Si eres mujer… deberías ser menos cursi para estas cosas, no?
Si eres hombre… qué quieres que te diga… tu manera de ver la vida es “especial”.

3-Lobo, vampiro o cara amenazante:

Estas relativamente desquiciado, tal vez paranoico, pero nada más.

4-Una mujer:

Bien.

5-Una mujer sin cabeza*:

Felicidades, eres un tierno psicópata.

6-Logras divisar sus senos*:

Eres un pervertido y obseso sexual… bienvenido.
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Test 2: Otra imagen de Rorshach.

Ya saben qué hacer… pero además se espera otra cosa:

-se dé una respuesta global
-se identifique más de un concepto en distintas zonas individuales de la misma.

Resultados…
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1-Dos personas unidas por sus palmas*:

Bien, estas bien.

2-Si en vez de personas ves payasos:

Probablemente te sientas identificado, una extraña situación.

3-Si ves que las personas van encapuchadas*:

Tal vez algunas tendencias sadomaso.

4-Si con las manchas rojas piensas en sangre, violencia y les ves las piernas cortadas*:

Seas bienvenido, mi estimado psicópata.

5-Si las personas con las piernas cortadas están sosteniendo un pene:

Psicópata pervertido… hermosa combinación.

6-Si el espacio en blanco en medio te recuerda a los genitales femeninos:

Es complicado que alguien llegue a este punto, pero si así es… te admiro.

Apunte Final:
Por cierto, para reconocer cada una de las imágenes, un psicópata pervertido*:
- primero, va descubriendo los detalles macabros
- después alude a un contenido sexual
Si es al revés:
- primero detalles sexuales
- después detalles macabros
eres un pervertido psicópata.
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Test 3: imagen de Rorshach.

Ya saben qué hacer…

Resultados…
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1-Dos personas*:

Normal

2-Dos personas sujetando algo, bailando, etc*:

Sigue dentro de los parámetros comunes.

3-Sujetan un cráneo humano de grandes dimensiones*:

Saluda al psicópata que llevas dentro.

4-Hay chorros de sangre por ahí esparcidos simétricamente*:

Lindo psicópata… organizado y creativo… ideal.

5-Las dos figuras tienen senos*:

ámbito sexual, obviamente.

6-Senos puntiagudos y afilados, hirientes, que te pueden sacar un ojo:

Entre tanto pensamiento psicópata y pervertido, tu mente crea una confusión que te lleva a esta respuesta.

7-Las figuras también tienen pene:

Aquí depende de cómo reacciones al descubrimiento:

a) Si sonríes o pones cara de pillo:

Alguna declinación hacia los travestis, probablemente.

b) Si te quejas, lanzas una “mierdada” o cualquier cosa:

Evidentes prejuicios hacia los travestis y probablemente también hacia hermafroditas.

c) Si ante el descubrimiento, no muestras reacción alguna, si no que simplemente sigues observando con gran interes*:

Continúan tus problemas de perversión…
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Test 4: Lo mismo…

Observa la imagen cuidadosamente y piensa con qué la relacionas…

Resultados…
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1-Si ves mariposas y seres amables o angelicales:

No se para qué perdiste tu tiempo en este test. Es evidente que no es lo tuyo…

2-Ves una figura humana*:

puede ser… puede ser…

3-La persona está sentada:

Respuesta SI: ok, veamos tu pensamiento…

Respuesta NO: pasa directo al punto 6.

4-Sentada en un taburete:

Te suena a… trago tal vez… no te hagas el inocente.

5.- Sentada en el W.C.:

Podría pensar cualquier cosa de ti… claramente se presenta tu vena escatológica.

6-La persona está tirada en el suelo, desparramada tal vez:

Ha ha ha… me sorprende tu ingenio, pequeño enfermo.

7-La han abierto en canal como si fuera una res*:

Probablemente te brillen los ojos… mi estimado compañero.

8-Tiene un pene inconmensurable*:

Si eres hombre y piensas “qué no haría yo con una de esas”, eres un pervertido envidioso (te jodes con lo que tienes… ha ha ha).ç

Si eres mujer y piensas “toda para mí”, eres una pervertida acaparadora (también te jodes con lo que tenga el sujeto que te acompañe).

9.- Lleva tacones*:

Lo relaciono directamente con travestis… qué me dices?… tal vez te agradan más de lo que piensas…

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Test Final: Tal vez definitivo…

Bien… si aun te encuentras revisando esta mierda, solo te falta el último paso que definirá si eres abierto de mente… un marica sensible… o un puto psicópata…

Un clásico video… lo único que debes hacer es verlo completo, si no pasas ni los 3 minutos… asume tu humillación…

disfrútalo:

(Aviso1: hay que ser mayor de 18 años para poder verlo, sin mencionar que el contenido puede ser considerado bastante fuerte, no apto para sensibles.

Aviso2: Si no crees que estés apto para verlo… entonces para qué mierda sigues avanzando, pedazo de imbécil?)

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Te dio asco?… comprendo, no todos nacieron para ver tal aberración…

Te mantienes indiferente? veo que estas preparado para todo, una mente abierta es ideal… definitivamente estas cosas no te afectan en lo más mínimo…

Se te hace agua la boca?, te pican las manos?, te muerdes los dedos?, y cuando el tipo toma los órganos entre sus manos, te imaginas a ti mismo reventándolos?…

hahaha…

bienvenido a mi mundo… señor psicópata…

así es… según mis resultados… probablemente tenga uno que otro trastorno… y eso me agrada…

PD: Se dieron cuenta de que el título dice “pequeño test” cuando en realidad son 4?…. no?… menos mal, ya no tienen derecho a queja

PD2: Se dice que el psicópata pervertido/pervertido psicópata, al verse descubierto, crea unas diminutas confusiones en su mente y prefiere no postear… pero ahora que ya lo saben, y conociendo el afán que tiene la gente por no darme en el gusto… probablemente lo harán de todos modos.

Hago este horrible artículo para contrarrestar un poco la reacción de algunos en lo que respecta a las críticas efectuadas en el tema del “Ornitorrinco” (críticas que aun mantengo). Por tanto, realizo este pequeño Ranking para analizar absurdamente, desde mi punto de vista, a otro tipo de criaturas o monstruosidades, animales que no necesitaron ser la combinación de varias especies, más bien… son extraños por sí solos. Unos más feos que otros, aún así se ven interesantes y más de alguno me gustaría tenerlo como mascota… ¿para qué?, no se, pero se ven divertidos (sí, todos son reales). Con esto, creo que el Ornitorrinco al final se verá normal.

Bien, comencemos:

 
 
10-Uakari:

No, no se quedó dormido en la playa. Este primate se caracteriza por tener una cabeza totalmente calva y de un tono rojizo que contrasta con la piel de los demás sectores de su cuerpo (dudo que sea porque esté enojado). Claramente es horrible, su rostro es un poco disparejo, dando la impresión de que tuviera muchos granos. Un excelente espécimen para… asustar a alguien.

 
 
9-Tarsier:

Otro primate, solo que éste llama más la atención (adivinen por qué). La cosa esta que parece la fusión entre “Dobby” de Harry Potter y “E.T.”, posee enormes ojos (de seguro ya lo notaron), pies alargados y dedos muy extensos que prefiero no saber en qué los usa. Su cuerpo es muy pequeño, quién sabe si hasta se podrían traficar por medio de los calzoncillos (en caso de que les guste estar ahí). El problema esta en que, cuando son capturados, les baja la depresión y se lastiman o se matan ellos mismos a causa del estrés. Aún así, no son emos.

 
 
8- Aye aye:

Se supone que es un primate, proveniente de Madagascar ya que en ningún otro lugar lo aceptan, su apariencia de “hiena drogadicta” lo hace claramente diferente al resto. Su método de alimentación consiste en roer la corteza de los árboles con el fin de encontrar larvas de insectos y alcanzarlas con sus enormes y delgados dedos. Es un animal nocturno y su tamaño no supera el de un gato doméstico, por tanto, se podría decir que es pateable.

Anexo:

“El folclor malgache considera al aye-aye una criatura mágica. Se dice que si apunta a una persona con su tercer dedo, ésta muere poco después de una forma repentina y horrible.”

¿Su tercer dedo?, espero que no sea lo que estoy pensando (no me gustaría ser señalado de esa manera).

 
 
7-Red Panda:

A diferencia de los otros pandas, este es rojo, aún así no pertenece a la familia de los osos, pero no deja de haber ciertas similitudes. Es un mamífero herbívoro a pesar de que pertenece al orden carnívoro (¿tendrá problemas de personalidad?), y se pasa todo el día demandando a Firefox por usar su imagen en el logotipo (Así es, la cosa esa que rodea al planeta no es un zorro, en realidad es un panda rojo, puesto que también son llamados “Zorros de Fuego” [Fire Fox]).

 
 
6-Proboscis Monkey:

Más primates, y a este creo haberlo visto en una caricatura (Una combinación entre Pablo Mármol y Calamardo). Su característica más notoria es su descomunal nariz que sólo se presenta en los machos (ya me imagino el tamaño de sus mocos, suficientes para hacer un flan). Se dice que, mientras más grande, más llama la atención de la hembra (me refiero a la nariz), y el objetivo de este detallito no esta concretamente definido, por ahora solo sirve para diferenciar sexos (el macho es el que la tiene grande, obvio [la nariz, insisto]).

 
 
5-Axolotl:

Una especie de Salamandra, son muy usados en investigaciones científicas debido a que son capaces de regenerar partes de su cuerpo, aunque también hay quienes los tienen de mascotas. Son muy pequeños y extrañamente se la pasan todo el día felices (tan solo miren esa tierna sonrisa). Aún así, a pesar de la cara agradable, son carnívoros y a la hora de comer se vuelven un poco agresivos (una amenaza minúscula), por suerte, sus dientes no le sirven para desgarrar nada, por tanto su alimento debe ser pequeño para que puedan tragarlo entero.

Aunque ahora que lo pienso…

???

 
 
4-Star-Nosed Mole:

El Topo Nariz Estrellada, parece un topo cualquiera, pero con una diferencia que dudo haya logrado pasar desapercibida. Las deformidades que sobresalen de su nariz son llamadas “Tentáculos nasales”, y poseen una gran sensibilidad táctil que se vuelve esencial para capturar gusanos, crustáceos e insectos (ya que, además de ser feo, es ciego). También se dice que es una de las criaturas que más rápido ingieren a sus víctimas, con un retardo de tan solo 120 milisegundos entre cada presa, otorgándoles un final rápido, indoloro y humillante viniendo de tan horrible criatura.

 
 
3-Dumbo Octopus:

Parece un pulpo estúpido, pero lo estúpido en realidad es el significado de su nombre, el cual lo recibió debido a las aletas que sobresalen de su cabeza o cuerpo (termina siendo lo mismo), parecidas a las orejas del elefante de Walt Disney (el científico que lo descubrió era un inmaduro [lo gracioso es que, cuando se desplaza bajo el agua, precisamente las agita como si estuviera volando, al igual que el personaje anteriormente mencionado). Poco se sabe de sus hábitos, y eso me parece perfecto.

 
 
2- Blobfish:

No, no soy yo en la mañana, ni tampoco la reencarnación de Pablo Neruda. Este ser que parece un ”marciano derretido” es más bien un pez, bastante feo, cabe mencionar. Vive en montañas de aproximadamente un kilómetro de altura que jamás emergen del agua y se mimetiza para sorprender a todo aquel que pase junto a él (aunque si se pusiera enfrente mío, me sorprendería de todos modos). Su carne es principalmente una masa gelatinosa (y al parecer, esto no le agrada mucho ya que constantemente pareciera estar triste… Que injusta es la vida…)

Con respecto a su sabor… prefiero no saber…

 
 
1-Por último, el más raro… El Humano:

Joder, esta criatura si que es rara, hay millones de ejemplares y extrañamente no se entienden entre ellos, es uno de los pocos animales capaces de matar sin tener hambre, y por si fuera poco… es plaga.

Aunque pensándolo bien… si ser humano es raro… entonces no hay de qué preocuparse… cada día estamos siendo más inhumanos…

Eran las 2 de la madrugada aproximadamente, una noche normal como tantas otras observando el techo, hasta que tuve que recurrir al llamado de la naturaleza que me insistía en que caminara hasta el W.C. y sacara a pasear a la criatura… hasta ahí todo bien, fui e hice lo que tenía que hacer (y lo que no, también [no daré ejemplos]), pero la sorpresa vendría al salir de aquel cuarto de agradable aroma, caminaba tranquilamente por el pasillo, cuando de pronto sentí un malestar en mi estómago que me forzaba a expeler aquellas ventosidades de mala reputación… y yo, creyendo que no habría problemas (uno más… uno menos…), accedí sin pensar que sería el pedo más largo y estruendoso de la intachable historia de mi trasero (suerte que no vino acompañado)… las lagrimas corrían por mis mejillas mientras toda la gente del pasaje salía de sus casas buscando el epicentro (incluso todavía estoy esperando que cicatrice), la fragancia lograda era inigualable, tal vez mi nariz nunca más tenga el placer de inhalar un perfume tan magnífico y espeluznante al mismo tiempo. Me atrevería a decir que fue casi una experiencia religiosa (aunque algo dolorosa), y fue esa situación la que me llevó a analizar a estas manifestaciones olorosas… odiados por algunos… amados por otros… pero quiéranlo o no… todos (desde Jesús hasta Obama) nos hemos mandado alguno (aproximadamente 14 por dia [yo efectúo 17 {de los cuales me lamento de 3}])… Son nuestros inseparables compañeros, los pedos…

La pregunta obvia… ¿qué es un pedo?

Flato, del latín flatus, significa soplo y es un compuesto de gases altamente variable, expelida por el ano. Está formado por parte del aire que respiramos, que es casi compuesto exclusivamente de nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego el organismo absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.

Mmm… poco entendí… mejor dejémoslo en que es una ventosidad que sale disparada por el ano y afecta a los presentes con su inconfundible olor (aunque a veces carecen de este [¿¡¡cómo lo hacen!!?]). Se caracterizan por su gusto en hacerse notar por las mañanas (una buena forma de comenzar el día).

 
¿Por qué tienen olor?

El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla.

Eso equivale a que, mientras más azufre ingieras, más posibilidades tienes de invocar a un Señor Flatulencia que atente contra tu integridad pero aniquile a cualquiera que esté cerca (Así que ya saben, en caso de estar cansados y sin ganas de tener sexo, coman cebolla, coliflor, huevos y hongos, para terminar por dejar salir a la bestia [dudo que a tu pareja le excite eso])…

 
¿Por qué hacen ruido?

Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuán estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal.

Ahhh… ahora entiendo el chiste de ¿Cómo suena el pedo de un gay? R= “…………”

 
 
Bien, ahora que ya sabemos más acerca de su composición, es hora de un análisis más profundo (lindo término, perfecto complemento para el tema):

No me explico el por qué de la repulsión hacia estos seres si son una de las manifestaciones más democráticas del ser humano (Tanto hombres como mujeres nos tiramos la misma cantidad [solo que a los hombres nos enorgullece]). Sirve como método de defensa (para repeler Testigos de Jehová), como diversión (una linda competencia de “quién dura más”) y hasta como espectáculo para crear una hermosa flama (Sí, lo de pedarse frente a un encendedor y lograr una llama que en ocasiones sale azul, es 100% real [gracias a que contiene Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables], el problema esta en que el 25% de los pelotudos que lo intentan, se terminan quemando el culo, los pelos, o hasta la ropa… y terminan recibiendo lindos apodos como “el caga fuego” o “el culo flameante”… pero no deja de ser un show inolvidable, digno de efectuar)…

Aún así, hay pedos y pedos… es innegable que hay de esos monstruosos, descomunales, ensordecedores y hasta reemplazantes del cloroformo, cuya presencia es imposible de disimular, logrando reacciones de desagrado hasta en las moscas. Es por eso que, aunque sea un acto relativamente soez, hay que tratar de hacerlo con un mínimo de clase y decencia (algo así como un flato elegante [no me lo imagino]).

Cabe mencionar que un eructo no es un pedo pajero que no llegó hasta el ano, su composición química es muy diferente, al igual que su aroma (a menos que hayan comido mierda). Es importante no confundirlos (aunque dudo que alguien se confunda entre su boca y su orto).

Con esto ya queda claro que los pedos son muy importantes en nuestras vidas, mucho más si sabemos usarlos (Incluso hay máquinas para poder verlos [Exacto… tenían que ser los japoneses])… Aunque es importante mencionar que aguantarse las ganas no te exilia de ellos (aunque a veces da la impresión de que desaparecieron)… el hecho de resistir un pedo, hace que los gases se devuelvan a los intestinos para terminar saliendo más tarde (Es decir, no se disuelven ni nada, simplemente se van a la banca para huir en otra ocasión).

Así que ya saben, amen a sus pedos… no hay nada mejor que estar acostado en invierno y mandarse uno totalmente estruendoso, para luego meter la cabeza bajo las sabanas y tragárselo uno mismo por completo… o ese que nos tiramos cuando estamos en una piscina o en la tina, es innegable que esas burbujitas que suenan algo así como “cua cua cua…” nos hacen reír… Incluso somos muchos los que alguna vez intentamos embotellar un pedo (ya sea para olerlo después o para mostrárselo a alguien más… [y obviamente no funcionó])… Por tanto, ya es hora de que empecemos a valorarlos, y no a tratar de deshacernos de ellos como lo intentó Under-Tec Corp, una empresa que no se le ocurrió nada más divertido que crear ropa interior que elimina el olor de estos gases gracias al filtro que posee (Under-Ease)… que ingenuos fueron al pensar que podrían exterminar a estas flatulencias tan amigables…

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Genial, ahora puedo disimular el olor!! pero… ¿qué hago con los sonoros?
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Y por supuesto… dejaré una linda clasificación para estas criaturas, con el claro propósito de que aprendamos a diferenciarlos unos de otros:

1-Pedo Normal:

Así es, es normal, ni tan sonoro ni tan oloroso, es el prototipo de cualquier gas. Generalmente es voluntario. Precisamente el que me estoy mandando ahora. [Ojala pudieran sentirlo]

2-Pedo Ninja: El pedómano requiere de una gran destreza para poder efectuarlo. Se caracteriza por ser de volumen bastante bajo, con el fin de que nadie se entere. Son muy usados en bibliotecas o salas de clases. El problema esta en que, al ser lanzado de manera cautelosa, su duración se extiende, como también su aroma se hace más intenso.

3-Pedo Disimulado: Es aquel que intentamos disimular con cualquier otro ruido que podamos lograr en el ambiente. El truco más usado es ponerse a toser, el problema esta en poder coordinar ambos sonidos (y no falta el weon que el pedo le sale más largo que la tos).

4-Pedo Con Sorpresa: Se caracteriza por tener un sonido acuoso, es una clara señal de que algo esta por venir, un buen incentivo para ir al baño. El caso contrario es cuando se siente algo húmedo, eso es clara señal de que… ya es demasiado tarde.

5-Pedo Presionado: Es de un sonido bastante fuerte. Se caracteriza por dar la impresión de que el individuo se rompió el ano al momento de efectuarlo. La manera más fácil de lograrlo es estando sentado en una superficie plana y sólida.

6-Pedo Explosivo: El más sonoro de todos, generalmente es bastante largo y su olor no es muy potente, pero al momento de manifestarlo, el sonido juega con gran variedad de tonos creando una melodía sensacional.

7-Pedo Tímido: Lo contrario del anterior. Suena despacio y con un tono bastante alto, algo así como que el sujeto tuviera el ano increíblemente apretado. Se compara con un silbido.

8-Pedo Huérfano: Es aquel que se hace presente en medio de un número considerable de personas reunidas, y al momento de que todos se percatan de su existencia, nadie se hace responsable.

9-Pedo Oportunista: Es aquel que se nos escapa haciéndonos pasar una vergüenza (a menos que estemos solos). Se caracteriza por hacerse presente cuando nos agachamos a atarnos los cordones, cuando estornudamos, o incluso cuando nos reímos. Aprovecha cualquier tipo de esfuerzo para poder salir.

10-Pedo Irresponsable: Es aquel que nos tiramos aún sabiendo que andamos con diarrea… es un riesgo que vale la pena correr.
 
 
 

Por último… solo me queda decir que… este sujeto… es mi ídolo!!!

PD: Iban dos pedos caminando por las tripas, platicando muy tranquilos, cuando uno le dice al otro:
- Cuidado con el hoyo!!!
- Cual hoyo?…                        PPPPRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Era una tarde de ocio (que raro…). Me encontraba con unos amigos tomando unas buenas heinekens mientras se presentaba la típica pregunta de los momentos pajeros… ¿Qué hacemos ahora?… Fue entonces cuando, luego de rascarme disimuladamente los genitales, propuse la brillante idea de jugar al “Bizcocho Empapado”… el problema estaba en que no todos eran conocedores de esta actividad… y yo, amablemente, procedí a explicar detalladamente las reglas (con gestos y todo)… Y esa fue la señal para que las expresiones de asco, risa y hasta miedo fueran evidentes en sus rostros… No comprendía en su totalidad el por qué de sus reacciones…Y es que si hubiese explicado las reglas de un juego aun más salvaje como la “Ruleta Rusa” (cuyo final es realmente una tragedia [lo mismo con el “Vaso Ruso” {y ni hablar de la “Paja Rusa”}]), no hubiesen sido tan exagerados…

Es por eso que hago este artículo… para que la gente sepa que esto no es nada del otro mundo, y que es un juego esencial para los momentos escasos de actividad… por tanto supondré que ustedes también están ansiosos por jugar… así que procedo a explicar las reglas de manera simple:

 
El Bizcocho Empapado es un juego basado en la masturbación (que divertido…), en la que un grupo de muchachos se quedan de pie alrededor de un bizcocho (con razón se llama así), y deben eyacular lo más rápido posible sobre él (¿rápido?, creo que puedo ganar). Como castigo (o premio, dependiendo de las preferencias del individuo), el último en eyacular, debe comerse el bizcocho empapado en semen (…).

 
Mmm bueno, desde el punto de vista de una persona normal (cuyo criterio este formado correctamente), este singular juego (probablemente creado por algún joven de tendencias psicópatas y de una intensa desesperación por obtener relaciones sexuales [No, no fui yo]), sería una aberración total, y no por el hecho de tener que ingerir un bizcocho adornado tiernamente con espermatozoides cuyo sabor tengo el agrado de no conocer (¡lo juro!)… si no que simplemente el tener que autosatisfacerse frente a más personas sería un acto claramente inmoral (Aunque dudo que el último logre satisfacerse [su expresión debe ser algo así como de placer con frustración… o sea, una cara deforme])…

Pero, desde mi punto de vista (…), es un juego totalmente común… estimulante y lleno de aquello que le da vida a las competencias… el suspenso… y más aun, fortalece los músculos de las manos y nos divierte de una manera especial. Con respecto al final, el hecho de tragar semen no trae ninguna complicación a la garganta ni al estómago, es un acto totalmente inocuo, libre de efectos secundarios y no tiene nada de extraño hacerlo (mi arsenal de pornografía lo corrobora). Incluso esta comprobado que el semen no engorda (a menos que termines embarazado)…

 
Por otra parte, su sabor nos revela la alimentación del eyaculador:

-Amargo: Consumo de tabaco, marihuana o alcohol.

-Dulce: Arroz, papas, hidratos, pasteles, helados y bebidas azucaradas.

Con eso ya podríamos saber qué es recomendable comer para que la experiencia del perdedor sea aún más horrenda. ¡Es hora de ponerle sabor a nuestro producto!

 
¿Alguien desea jugar?

Voy a suponer que sí… que están muy ansiosos por participar y desean ganar (o quién sabe si perder)…

 
¿Cómo puedo ganar?

Tan sólo hay que ser un eyaculador precoz… pero no se preocupen, también tomé en cuenta a los que no lo son, y tratando de aportar con alguna información útil al momento de verse enfrentados a sus orgásmicos rivales, busqué en Internet formas efectivas y sencillas de eyacular más rápido y no tener que someterse a ser la parte esencial del final…

Claramente… no encontré nada (¿qué imbécil va a querer dar esa información si el dilema de hoy en día es tratar de durar más? [aunque no falta el wn]).

Pero creo que hay una que otra técnica obvia… el sólo hecho de alejar nuestra(s) mano(s [en el caso de los superdotados { }]) de aquel sector (y alejar la vista de las paginas educativas [si, esas]) por unos 6 o 7 días, es suficiente para llegar “en buen estado” y poder salir victorioso (y gustoso) al momento de “jugar”.

 
Así que ya saben, si van a jugar, denle un gran descanso a su fiel amigo, y cuando no tengan nada que hacer, practiquen la puntería (la idea no es darles el champañazo en la cara y ahorrarles un paso), y así el perdedor tendrá que asumir su agradable y graciosa (y quién sabe si deliciosa) derrota…

Con esta información, será suficiente como para que, con el tiempo, puedan ir al mundial del Bizcocho Empapado (Espero que no exista [a menos que les guste ser televisados mientras se masturban]). Ojala les sea útil.

La práctica lleva a la perfección… y no… no lo digo por experiencia propia…

 
 
¡¡¡A jugar se ha dicho!!!

PD: Gracias Leandro por iluminarme xD

Este artículo es más inútil que los anteriores, pero es algo que merece análisis, y yo procedo a llevarlo a cabo debido a la gravedad del asunto, a que no tengo nada más que hacer, y a que quiero que dejen de wear ciertas personas que de seguro se sentirán identificadas al leer estas líneas y sabrán que fueron ellos los que insistieron en la creación de esta basura (No, no los voy a nombrar).

Lo que nos convoca es un hecho que ha estado sucediendo en nuestra sociedad (y suciedad), y que no hemos tenido el tiempo de percatarnos… debe ser porque hay cosas mucho más importantes e interesantes como los divertidos reality shows, o los programas de farándula que cada día se vuelven más culturales (sí, es sarcasmo)…

El Asunto trata de criaturas provenientes de lugares lejanos (no confundir con “a la mierda”)… y que probablemente posean alguna habilidad especial para camuflarse entre la humanidad al igual que los homosexuales, los psicópatas y los políticos…

Son ellos… los Aliens… Marcianos… Extraterrestres… o como deseen llamarlos…

 
Han estado llevando a cabo distintas actividades… y probablemente continúen haciéndolo… por ahora no tengo forma de identificarlos o diferenciarlos de un humano normal (si es que aun hay humanos normales)… han salido algunas teorías como “Alejarse de los cabezones” o “cuídate de los que orinan con el dedo”, pero ninguna está comprobada al 100% (Tal vez sería más efectivo preguntar)…

Podrá no sonar tan preocupante, se podría pensar que vienen a estudiarnos, a tratar de convivir con nuestra raza, o a pedirle dinero a Farkas… pero no… la cosa no es así… ellos tienen un propósito muy claro (u oscuro)… y nadie esta exento de él… (Así es… tú tampoco… [mi hermana menos]).

 
¿Pero de qué se trata todo esto?

Es algo que va más allá del razonamiento humano… difícil de explicar, pero me tomaré el tiempo para hacerlo (Tiempo que, claramente, me sobra y deseo malgastar [aunque también podría ponerme a ver pornografía])…

Hace un tiempo, el reconocido ufólogo, escritor, y traductor gangoso-jerigonza Jorge Anfruns Dumont, hizo un importante descubrimiento mientras veía videos de marmotas roncando… En un momento no supo si informarlo al mundo o no… Incluso él mismo quedó en un estado de shock o algo así como la garrotera del Chavo del 8 (o la cara que puso tu viejo cuando supo que venías a este mundo en 9 meses más)… Sabía que esto podría causar gran preocupación en la gente y grandes desastres ante la desesperación, pero era algo que la humanidad debía saber… y si no lo revelaba ahora… después sería demasiado tarde…

Fue entonces cuando optó por romper el silencio… fue ahí cuando se dignó a informar al mundo la situación actual… fue en ese momento cuando decidió dejar de tirarse las bolas y tomar una iniciativa decente… fue entonces cuando… su descubrimiento… salió a la luz…

 
-El individuo asexuado mencionado anteriormente:
“Los extraterrestres han llegado hasta nuestro planeta… y el propósito de su visita ya esta identificado… mi intención no es causar el pánico en la sociedad… mi único propósito es alertar que… ellos ya están aquí… y el motivo que los trae hasta nuestra raza es…

 
Promover la pornografía…”

 
 
Los marcianos llegaron ya… y más que el “cha cha cha”, llegaron bailando el “ha!! ha!! ha…” (que vendría siendo algo así como un orgasmo espacial)…

PD: dedicado a Jorge M. (ahí tienes tu wea xD)

PD2: Así es, el texto es puro relleno, el chiste era el video xD

Anoche me encontraba muy aburrido y ocioso tratando de informarme con las noticias de cierto canal mientras me comía un exquisito pan con queso y un vaso de bebida que, por cierto, estaba bastante bueno. Me llamaba la atención los distintos dramas que han tenido que sufrir las personas, gente preocupada por el mes de marzo, la crisis económica, accidentes automovilísticos, etc. Hasta ahí todo iba bien, mi mente concentrada en los distintos dilemas que se transmitían, hasta que sucedió lo que irrumpió totalmente en mi tranquilidad… una mosca se posó sobre mi delicioso pan con queso… y yo, a modo de reflejo, traté de golpearla con mi mano a una gran velocidad, y como era de esperarse, la criatura salió volando y yo terminé por mandar a volar el pan, fue una gran pérdida… y tan delicioso que estaba.

Fue ahí cuando decidí acabar con la tortura, me di cuenta de que todo aquello que había visto en las noticias no era nada comparado con lo que me acababa de suceder. Las moscas eran un verdadero dilema, y era algo que realmente merecía atención… algo de lo que de verdad había que preocuparse. Y es por eso que hago este pequeño análisis.

 
Primero definamos “Mosca”:

Mmm… Me da flojera buscar una definición, pero si van a su patio o a la calle y se ponen a cagar, probablemente aparezcan varias de estas… es la manera más ilustrativa en las que pueden conocerlas y observar como vienen por montones hasta ustedes (Las moscas son las que vuelan… los peludos de cola larga se llaman ratas).

 
Luego de cagar en la calle/patio y de pasar una linda vergüenza o tal vez de haberse ganado una multa, ya podemos analizar teorías caseras de cómo matarlas:

-Colgar bolsas transparentes con agua:

Eso las espanta cuando se ven reflejadas, pero no todas caen en el jueguito. Además es antiestético… y uno se ve ridículo colgando bolsas.

-Insecticida:

El más efectivo, si no fuera porque su aroma no es muy agradable. A tal punto de que también es efectivo para matar personas… que divertido.

-El matamoscas:

El clásico matamoscas, es realmente el más divertido y efectivo, incluso se puede jugar a tratar de golpearlas en el aire y así las matas y haces deporte…

Pero esto tiene un defecto…

A varios nos ha pasado que tenemos la oportunidad perfecta para exterminar a estos seres de manera cruel y desquiciada, y cuando ya solo faltan nanosegundos para completar nuestro homicidio, las malnacidas se echan a volar y uno queda con un severo daño psicológico y un sentimiento de impotencia al notar lo inútiles que podemos llegar a ser (En realidad… sólo da un poco de rabia). ¿A qué se debe eso?, muy fácil, estas criaturas poseen un excelente sistema de defensa el cual les permite anticiparse a los movimientos del atacante, como también les permite idear un escape desde antes… en resumen, ya saben que las vamos a agredir, ya saben desde donde, y ya saben por donde escapar. Que ingeniosas… me cago en ellas.

-Dr. Michael Dickinson:
“Nos sorprendió encontrar que antes de que una mosca vuele en respuesta a la amenaza de un depredador o un matamoscas, ésta planea la dirección de su salto haciendo una serie de complejos movimientos”

Ahora ya sabemos por qué escapan… porque no quieren morir, obvio…

Además, solo toman 200 milisegundos en efectuar su escapatoria, mientras que uno toma medio segundo en darse cuenta que no la mató y poner cara de estúpido.

 
-El mismo weon aporta:
“De alguna forma la mosca “sabe” si necesita hacer cambios grandes o pequeños en su postura de manera que pueda alcanzar la posición de prevuelo perfecta”

Es decir, no sacamos nada con pillarlas desprevenidas, pueden cambiar de posición fácilmente y salir huyendo interrumpiendo lo que hayan estado haciendo (aunque la verdad no sé si se da el caso mientras están teniendo sexo, dudo que se puedan separar tan rápido… jo jo jo).

 
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Así las quería pillar… hahahahaa!!! (se supone que es una risa malvada).
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-El Científico wena onda de nuevo:
“Esto quiere decir que la mosca debe integrar la información visual de sus ojos con la información mecanosensorial de sus piernas”

Emmm… ni idea de qué demonios quiso decir con eso…

 
-¿Entonces qué mierda hago?

Sencillo, según el mismo científico ocioso y sin vida que descubrió el mecanismo de defensa de las moscas, la manera más efectiva de aniquilarlas es acercarse sigilosamente, como si quisieran acariciarlas (las moscas son rápidas para movimientos rápidos, mientras que al momento de los movimientos lentos, tienden a ignorarlos o a no darles importancia), para terminar dando el golpe de gracia en el momento en que ya no tengan escapatoria (tratando de golpear un poco más adelante de donde están situadas, ya que generalmente huyen en dirección contraria a la amenaza), y así ya podríamos matar moscas hasta con la mano (o con la lengua [o con el… nah, mejor con la mano]).

 
Entonces ahora solo queda ver si realmente entendieron la información:

Bien, nuevamente tratando de analizar un tema que, obviamente, a nadie le interesa, y la cosa es sencilla: Hay algo que nunca me dejo de preguntar, y es que realmente da para pensar cualquier cosa, se trata de un lindo animal llamado Ornitorrinco (Ornithorhynchus anatinusla [el que lo pronuncia, ¡gana!]), y la pregunta es sencillamente (perdonando la expresión), ¿De dónde xuxa salió esta wea? Y es que sinceramente es una de las criaturas más horribles, extrañas y hasta patéticas que he tenido la oportunidad de ver, y es que con solo observar sus características me da para formular la teoría de que ahí hubo una tremenda orgía animal… o la naturaleza se mandó un cagazo… o quién sabe si Dios tuvo que reciclar todo lo que sobró y no le salió como esperaba…

Según los investigadores cuyos nombres no conozco ni me interesan, quien sería el primer espécimen de ornitorrinco se separó de la línea evolutiva del resto de los mamíferos hace 166 millones de años. Claro error de su parte, error que ni en 166 millones de años tuvo tiempo para reparar, o al menos eso pienso yo, ya que de seguro sus descendientes se lamentan ser unos deformes de mierda y no saber a quién demonios echarle la culpa. A veces pienso en qué carajo pasa por la mente de estos seres, ¿Se sentirán humillados?, ¿Discriminados?, ¿Puteados?, Incluso cuando fueron descubiertos en 1798, los zoologos al ver los primeros bocetos, creían que se trataba de un fraude, ¿Cómo se siente alguien cuando su existencia está en duda?, Al menos yo preferiría morir si fuera una mitad de piel negra, otra mitad blanca, un ojo rasgado y el otro no, y una parte del pelo rubio y la otra roja… al final terminaría siendo el mismo collage que se mandó esta criatura, y claramente, sería la peor aberración existente.

Pero este extraño animal además de tener piel de topo, cola de castor, patas de rana, espolón de gallo y pico de pato (Y quién sabe si mentalidad de humano [que no es la gran cosa]), tiene unas habilidades que te hacen pensar “WTF!!??” y que dejan en claro que aquí hay algo no muy común… digamos… una mierda:

 
1-La cosa esta es un mamífero, lo cual nos da una idea vaga de cómo nacen, pero no… a esta cosa se le ocurre poner huevos… ¡Si!, ¡huevos!, y eso podrá no sonar tan extraño o sorprendente, pero las cosas nacen como cualquier otro reptil o ave, y la madre les da…

Leche…

¿Leche?, No se pero eso me da para pensar que se esta burlando de mí, y de toda la manga de pelotudos científicos que intentan clasificar a esta monstruosidad, ya no sé si considerarlo reptil, mamífero o ave, creo que lo dejaré en “una basura”. Aunque la otra pregunta sería ¿Cómo demonios se toman la leche con ese pico de pato?

“Los bebés ornitorrincos succionan la leche directamente de la piel de la madre pues ella no posee mamas.”

Mmmm… ok, ahora sí que quedé más confundido aún.

 
2-Así como la hembra produce leche, el macho también produce su propia sustancia, y no es precisamente orina, si no que produce veneno, y la verdad puede ser un método de defensa… pero… ¿Defensa de qué?, es decir, si yo fuera un depredador, preferiría seguir buscando a tener que comerme tal extravagancia. Pero lo peor no es eso, lo peor es que ni siquiera le sirve de defensa, ya que, el veneno que produce, segrega a través de las patas… así es… sus patas… Es decir, el tipo este debe darse la vuelta y atacar con sus agresivos pies para poder efectuar su magnífico veneno…

… que amenazante.

 
3- los científicos hallaron una serie de genes que codifican receptores del olfato que parecen darle al pequeño animal la habilidad de oler bajo agua. ¿Oler bajo el agua?, ¿Y qué demonios quiere oler bajo el agua?, ¿Si los peces se bañaron? Me pregunto si algún día podremos tener ornitorrincos policiales que, con su super olfato acuático, sigan el rastro de algún maleante que se sumerja en el agua, o simplemente para wear, en una de esas, aparte de deformes, son buenas mascotas (aunque me daría vergüenza sacar a pasear tal cosa).

 
 
Entonces la pregunta sería, si agarro un topo y lo cruzo con un castor, y a la cría la cruzo con una rana, y a la cría de eso la cruzo con un gallo, para terminar por cruzar la cosa que salga con un pato, ¿Saldría precisamente un Ornitorrinco?, la verdad esa es una pregunta que no vale la pena responder, la verdadera pregunta es ¿Cómo demonios cruzas un topo/castor con una rana?, me hace pensar en aquellos chistes viejos del burro con la tortuga o del burro con la gallina… mmm… veo que el burro siempre esta involucrado.

En fin… creo que ya no hay mucho que analizar sobre esta rareza, aunque al final no pude llegar a ninguna conclusión… y la verdad… prefiero no concluir nada.