Poderosas Manifestaciones

Que mala onda...

Eran las 2 de la madrugada aproximadamente, una noche normal como tantas otras observando el techo, hasta que tuve que recurrir al llamado de la naturaleza que me insistía en que caminara hasta el W.C. y sacara a pasear a la criatura… hasta ahí todo bien, fui e hice lo que tenía que hacer (y lo que no, también [no daré ejemplos]), pero la sorpresa vendría al salir de aquel cuarto de agradable aroma, caminaba tranquilamente por el pasillo, cuando de pronto sentí un malestar en mi estómago que me forzaba a expeler aquellas ventosidades de mala reputación… y yo, creyendo que no habría problemas (uno más… uno menos…), accedí sin pensar que sería el pedo más largo y estruendoso de la intachable historia de mi trasero (suerte que no vino acompañado)… las lagrimas corrían por mis mejillas mientras toda la gente del pasaje salía de sus casas buscando el epicentro (incluso todavía estoy esperando que cicatrice), la fragancia lograda era inigualable, tal vez mi nariz nunca más tenga el placer de inhalar un perfume tan magnífico y espeluznante al mismo tiempo. Me atrevería a decir que fue casi una experiencia religiosa (aunque algo dolorosa), y fue esa situación la que me llevó a analizar a estas manifestaciones olorosas… odiados por algunos… amados por otros… pero quiéranlo o no… todos (desde Jesús hasta Obama) nos hemos mandado alguno (aproximadamente 14 por dia [yo efectúo 17 {de los cuales me lamento de 3}])… Son nuestros inseparables compañeros, los pedos…

La pregunta obvia… ¿qué es un pedo?

Flato, del latín flatus, significa soplo y es un compuesto de gases altamente variable, expelida por el ano. Está formado por parte del aire que respiramos, que es casi compuesto exclusivamente de nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego el organismo absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.

Mmm… poco entendí… mejor dejémoslo en que es una ventosidad que sale disparada por el ano y afecta a los presentes con su inconfundible olor (aunque a veces carecen de este [¿¡¡cómo lo hacen!!?]). Se caracterizan por su gusto en hacerse notar por las mañanas (una buena forma de comenzar el día).

 
¿Por qué tienen olor?

El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla.

Eso equivale a que, mientras más azufre ingieras, más posibilidades tienes de invocar a un Señor Flatulencia que atente contra tu integridad pero aniquile a cualquiera que esté cerca (Así que ya saben, en caso de estar cansados y sin ganas de tener sexo, coman cebolla, coliflor, huevos y hongos, para terminar por dejar salir a la bestia [dudo que a tu pareja le excite eso])…

 
¿Por qué hacen ruido?

Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuán estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal.

Ahhh… ahora entiendo el chiste de ¿Cómo suena el pedo de un gay? R= “…………”

 
 
Bien, ahora que ya sabemos más acerca de su composición, es hora de un análisis más profundo (lindo término, perfecto complemento para el tema):

No me explico el por qué de la repulsión hacia estos seres si son una de las manifestaciones más democráticas del ser humano (Tanto hombres como mujeres nos tiramos la misma cantidad [solo que a los hombres nos enorgullece]). Sirve como método de defensa (para repeler Testigos de Jehová), como diversión (una linda competencia de “quién dura más”) y hasta como espectáculo para crear una hermosa flama (Sí, lo de pedarse frente a un encendedor y lograr una llama que en ocasiones sale azul, es 100% real [gracias a que contiene Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables], el problema esta en que el 25% de los pelotudos que lo intentan, se terminan quemando el culo, los pelos, o hasta la ropa… y terminan recibiendo lindos apodos como “el caga fuego” o “el culo flameante”… pero no deja de ser un show inolvidable, digno de efectuar)…

Aún así, hay pedos y pedos… es innegable que hay de esos monstruosos, descomunales, ensordecedores y hasta reemplazantes del cloroformo, cuya presencia es imposible de disimular, logrando reacciones de desagrado hasta en las moscas. Es por eso que, aunque sea un acto relativamente soez, hay que tratar de hacerlo con un mínimo de clase y decencia (algo así como un flato elegante [no me lo imagino]).

Cabe mencionar que un eructo no es un pedo pajero que no llegó hasta el ano, su composición química es muy diferente, al igual que su aroma (a menos que hayan comido mierda). Es importante no confundirlos (aunque dudo que alguien se confunda entre su boca y su orto).

Con esto ya queda claro que los pedos son muy importantes en nuestras vidas, mucho más si sabemos usarlos (Incluso hay máquinas para poder verlos [Exacto… tenían que ser los japoneses])… Aunque es importante mencionar que aguantarse las ganas no te exilia de ellos (aunque a veces da la impresión de que desaparecieron)… el hecho de resistir un pedo, hace que los gases se devuelvan a los intestinos para terminar saliendo más tarde (Es decir, no se disuelven ni nada, simplemente se van a la banca para huir en otra ocasión).

Así que ya saben, amen a sus pedos… no hay nada mejor que estar acostado en invierno y mandarse uno totalmente estruendoso, para luego meter la cabeza bajo las sabanas y tragárselo uno mismo por completo… o ese que nos tiramos cuando estamos en una piscina o en la tina, es innegable que esas burbujitas que suenan algo así como “cua cua cua…” nos hacen reír… Incluso somos muchos los que alguna vez intentamos embotellar un pedo (ya sea para olerlo después o para mostrárselo a alguien más… [y obviamente no funcionó])… Por tanto, ya es hora de que empecemos a valorarlos, y no a tratar de deshacernos de ellos como lo intentó Under-Tec Corp, una empresa que no se le ocurrió nada más divertido que crear ropa interior que elimina el olor de estos gases gracias al filtro que posee (Under-Ease)… que ingenuos fueron al pensar que podrían exterminar a estas flatulencias tan amigables…

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El famoso Under-Ease... que horrible
Genial, ahora puedo disimular el olor!! pero… ¿qué hago con los sonoros?
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Y por supuesto… dejaré una linda clasificación para estas criaturas, con el claro propósito de que aprendamos a diferenciarlos unos de otros:

1-Pedo Normal:

Así es, es normal, ni tan sonoro ni tan oloroso, es el prototipo de cualquier gas. Generalmente es voluntario. Precisamente el que me estoy mandando ahora. [Ojala pudieran sentirlo]

2-Pedo Ninja: El pedómano requiere de una gran destreza para poder efectuarlo. Se caracteriza por ser de volumen bastante bajo, con el fin de que nadie se entere. Son muy usados en bibliotecas o salas de clases. El problema esta en que, al ser lanzado de manera cautelosa, su duración se extiende, como también su aroma se hace más intenso.

3-Pedo Disimulado: Es aquel que intentamos disimular con cualquier otro ruido que podamos lograr en el ambiente. El truco más usado es ponerse a toser, el problema esta en poder coordinar ambos sonidos (y no falta el weon que el pedo le sale más largo que la tos).

4-Pedo Con Sorpresa: Se caracteriza por tener un sonido acuoso, es una clara señal de que algo esta por venir, un buen incentivo para ir al baño. El caso contrario es cuando se siente algo húmedo, eso es clara señal de que… ya es demasiado tarde.

5-Pedo Presionado: Es de un sonido bastante fuerte. Se caracteriza por dar la impresión de que el individuo se rompió el ano al momento de efectuarlo. La manera más fácil de lograrlo es estando sentado en una superficie plana y sólida.

6-Pedo Explosivo: El más sonoro de todos, generalmente es bastante largo y su olor no es muy potente, pero al momento de manifestarlo, el sonido juega con gran variedad de tonos creando una melodía sensacional.

7-Pedo Tímido: Lo contrario del anterior. Suena despacio y con un tono bastante alto, algo así como que el sujeto tuviera el ano increíblemente apretado. Se compara con un silbido.

8-Pedo Huérfano: Es aquel que se hace presente en medio de un número considerable de personas reunidas, y al momento de que todos se percatan de su existencia, nadie se hace responsable.

9-Pedo Oportunista: Es aquel que se nos escapa haciéndonos pasar una vergüenza (a menos que estemos solos). Se caracteriza por hacerse presente cuando nos agachamos a atarnos los cordones, cuando estornudamos, o incluso cuando nos reímos. Aprovecha cualquier tipo de esfuerzo para poder salir.

10-Pedo Irresponsable: Es aquel que nos tiramos aún sabiendo que andamos con diarrea… es un riesgo que vale la pena correr.
 
 
 

Por último… solo me queda decir que… este sujeto… es mi ídolo!!!

 
 
 

PD: Iban dos pedos caminando por las tripas, platicando muy tranquilos, cuando uno le dice al otro:
– Cuidado con el hoyo!!!
– Cual hoyo?…                        PPPPRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

~ por beyondtheminds en marzo 17, 2009.

18 comentarios to “Poderosas Manifestaciones”

  1. Prrrrrrrr se me escapo .-.
    xDDDDDDDDDDDDDD
    Jajaja la espera valio la pena (h)
    Como siempre,me he reido…hasta llorar…o quizas mas 1212 xD
    Genial post!!!
    Sigue asi,pero mejor (?)
    Adios…
    ya cumpli mi parte (h)

  2. xDDDDD…
    que curioso…
    mientras leia el articulo…
    me tire un peo con olor a huevo y longaniza juntos xDD…
    eso fue por el almuerzo(de mierda xD)que me dieron en el colegio xDD…
    me dieron porotos wn xDD…
    los porotos en mi cuerpo es lo mas estimulante wn para tirarme pedos xD…y es enserio xD…
    este articulo igual esta mas bakan que la mierda del “bizcocho empapado” xDDD…osea a quien mierda se le ocurriria jugar a esa mierda??(aparte de ti xD)…
    ya wn…
    andate a la tula xD…
    a este articulo le doi una nota 6,8 xD…
    (ahora ando criticando xD)
    tula…

    Pd:para el weon que vea este comentario…
    no soy Dave Mustaine xD…
    si creiste que lo era…
    andate a la conchetumadre

  3. puta la wea no gano el weon que se tira peos… =(

    nah que ver xDDD

  4. 6-Pedo Explosivo: El más sonoro de todos, generalmente es bastante largo y su olor no es muy potente, pero al momento de manifestarlo, el sonido juega con gran variedad de tonos creando una melodía sensacional.

    kjskjskjskjsakjkaa me mataste con ese xDDDD

  5. wooo no se vale el wn ke se tiro peos no gano…
    y uno se reia mas ke la mierda pero igual la dijo ke no el marako ¬¬

    weno sera…

    igual esta la raja tu docuemento XDDD

    kakjajk mori con los ejemplos de pedos ke pusiste
    fue genialoso todo XDDD
    pero yo tenia claro ke el pedo ninja era akel ke pasaba piola y dejaba la caga XDDDD

    weno sera…
    igual tengo un compañero ke se tira pedos todos los dias en el colegio y deja la caga literalmente😄

    jkajkajk

    weno weno…
    sigue asi (?)
    jeje vamos no mas^^

    aliosin^^

  6. putaaa.. el “PEO PRESIONADO” es le que siempre se me sale cuando ando en la oficina con el jefe, o cuando estaba en el cole en clases de historia… chucha que sonaba la weah y todo el mundo me boludeaba…

    q lindos recuerdos…

  7. Oh, wn…hay tantas identificaciones con este artículo xD

    Seee…el pedo en las sábanas es bien clásico. Además del pedo ninja y el oportunista…una vez me pasó con mi novia xDDDDDD (Aunque no le importó mucho, ambos estábamos cagaos de la risa xD)

    Y..aquí termina mi post xD

  8. yo tengo un don parecido, pero algo distinto… me puedo tirar pedos por mi conducto deferente… es decir por el hoyito del pene.

    artyuer!

  9. jkajajkajkajkajkajkajkajkajkajajkajkajkajkajka

    NO PUEDO CONTIGO….!!! tirar pedos por el hoyito del pene.!!!!

    xDDDDD

  10. jajajaja notable xDDDDDDD

    es una de las mejores proezas que alguien podría lograr… tirarse pedos por el pene es sobrenatural 8)

  11. ustedes se rien, pero para mi es un gran trauma….
    lo peor es cuando tengo diarrea por la uretra!

  12. no te preocupes, es entendible… ya me imagino lo frustrante que debe ser mandarse un pedo en un acto sexual (o cagarle el aparato reproductor a alguien)…

    debe ser todo un dilema, que triste es tu vida 8)

  13. Gracias.
    Mas adelante les contare mas de mis frustraciones… y traumas coorporales.

    Cuando haya mas confianza hacia vosotros.

  14. jkajkajkajkajkajka…..

    oks estoy a tu orden pa cuando te sientas en onda.. podes ir a mi consultorio privado y te atendere como os guste

    Dr. Loserr.

    xD

  15. jajaja esta me guato:

    8-Pedo Huérfano: Es aquel que se hace presente en medio de un número considerable de personas reunidas, y al momento de que todos se percatan de su existencia, nadie se hace responsable.

  16. XDDDDDDDDDDDDDDDDD
    weon me mataste erii sekooh *o* te amo (L)

    Shuupameloh *-*!!!

    no se q wea escribirte.. es q no me gusta niuna parte
    en especial

    me kage de la risa todo el rato xDDDDDDDDDDDDDD

  17. Definitivamente matare a Kuri ¬¬

  18. Pues a mi me excita tirarme pedos sonoros y escuchar los pedos de los jovenes veintiañeros y mas los de culo blanco!

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